​我在看守所的日子

我在看守所的日子

想想以前在看守所的时候，吃的喝得住的感觉都已经忘得差不多一干二净了，但是却有一件事让我记忆犹新……

新人首先要进过渡舱学习监规，一般要在过渡舱待20天左右。过渡舱号长是个酒驾进来的退伍军人，和善义气，也许他知道也呆不久，所以过渡舱管理并不严。

我是第一次进看守所，每天凌晨三四点都是被噩梦给吓醒的，然后就开始了焦虑、恐惧无奈的一天。身份的落差、环境的压抑让人不得不去找同监室的人商量案件来寻求希望的安慰，监室的其他人基本都是酒驾、盗窃、诈骗、贩毒、开设的案子，而只有我的是破坏计算机系统罪。他们的分析或好或坏，在希望中被绝望，绝望中又好像有些希望，每天用拳头砸墙砸的出血才能抑制我内心的焦虑和恐慌。脑海中不断想着母亲，想着妻子孩子，想想工作，还有以后，无时无刻不想痛哭一场。坐立不安的我，只能在监室中间的走道来回走，每次走到面对着墙别人看不见的时候，悔恨懊恼恐慌在胸口炸开，就忍不住流泪。

在不断崩溃和自愈中过了十天，第十一天来了两个中年大叔，也许是穿着看守所马甲都显得一样的猥琐屌丝吧，一开始并没有交流，他们被分到我隔壁床。没过多久别人过去聊天的时候，高个男人说自己是开大酒店的，有些人脉关系，懂一些法律知识，很热心地帮助大家分析案情，分析的结果也让所有人信服。

我也忍不住上前说了我的案子，他则一脸诧异地看着我说：进来之前还听说过这个案子。紧接着说了一些关于我案子的细节情况，比我知道的还具体详细。

此后的几天，他透露出来的细节，更是加深了我对他的信服。我一直找机会跟他套近乎，帮他刷碗，帮他叠被子。后来不知道是看我傻，还是看我实在，他终于跟我说：他有朋友，如果在外面，请吃个饭，花个几万块钱就能解决，而且还是办成事再给钱。我觉得终于找到了像监室其他人说的有关系的人，我要把他转变成我人生中的贵人来解救我。可是他只有两个月地刑期，如果等他出去再帮我，我已经被逮捕了，但是他说他在我第33天地时候，会有人来探视，可以把消息传递出去，我会在第34或35天取保。

因为是异地，同监室的人都说：律师不管用，只有关系才好使。可是我一个外地人，怎么会有关系，妻子应该也不会有办法。但这个人的出现让我激起了我要自救的想法。

强烈的求生欲让我马上实施了这个想法：大哥夜里值班的时候，我帮他值班；大哥早晨起床后，我帮他叠被子；大哥吃饭的时候，我帮他打饭端饭洗碗；白天有太阳的时候，我帮他晒被子、晾衣服；大哥看书的时候，我就把所有烦他的人支开；大哥午休的时候，我看着他五十岁的容颜竟然有些帅气；他晚上脱下来的衣服还有床单被罩，我也借口一起洗了。就差做大哥的女人给他暖被窝了。

那会我只是认为：他就像生活中唯一的救命稻草，我要紧紧抓住，要不然以后肯定后悔万分。

每天掐着手指算着天数，希望管教不要重新分监室，让我们能平淡地等到第33天，但是在第18天的时候，我们突然被重新分到普通舱了。

分别之前，我拿着我刚给他洗好的床单被罩，小心地祈求着，一定要帮帮我，如果能出来，我一定马上把钱转过去。他笑着说：放心吧。然后他把手机号和收钱人的名字也写给我了。

分开之后，我和一个盗窃的大哥分到了一个监室。到了新监室后，号长是个脸上一道斜刀疤的年轻人，问了我俩的情况，然后把大家介绍了一遍，三个十年之上的，一个死刑，我被分到死刑犯隔壁的床。这是什么地方？这是要预示着我被判多少年？

在新监室心惊胆颤的煎熬着。死刑犯一脸认真地在画画，其他人则是安静地看书，这诡异的安静却让我觉得灵魂都在颤抖。

第三十二天的时候，家里请的律师来了说：会申请检察院取保候审。

双重的保险更好，可是我却担心了：出来了，怎么知道是谁办的事？会不会人多把事办砸了？是不是律师和大哥那边都要给钱呢？律师会有用吗？

煎熬害怕痛苦着等到了第33天、第34天、第35天、第36天、第37天，第37天中午吃完饭，我已经认命了，我以后竟然要和这帮人朝夕相处，融入这一副和谐的画面了。

午睡的时候，我被通知释放了。

后来算到大哥出来的日子，联系过一次，丝毫没提过里面的事，也许他忘了吧，也许他是吹牛的，也许他本身是想用概率赚钱的，但是那段差点当大哥女人的经历却真丢人！！！家人都没说过！