​【生性凉薄，理当珍惜】

【生性凉薄，理当珍惜】

【生性凉薄，理当珍惜】

凉薄是一种性格，是一种态度，是一种为人处事的基调。凉薄的人奉行那种冷眼看世界的方式方法。当然，凉薄的人并不是冷血，更不是低情商弱智之辈。很多时候，凉薄的人属于那种外冷内热之流，凉薄的只是表面，只不过他们表达的方式与他人不同而已。甚至,比那些看起来热情似火的人心更暖、情更热。因为凉薄的人遵循客观的、理性的、审时度势地分析社会这一法则。——丁俊贵

一、“凉薄冷漠”的心路历程

今天下午，咱医院临床心理科，一位女大学生因自身的“凉薄冷漠”来访。但听她娓娓道来。

其实，我也不知道为什么慢慢会发展成这样，毕竟我的家庭，我的生活，在外人看来都很普通——没有父母离异，没有遭受虐待，没有寄人篱下，没有校园暴力——就是那种再平凡不过的千千万万个中国家庭中的一员。

硬要说的话，我妈妈脾气暴躁有些喜怒不定，我爷爷奶奶更偏爱他们亲自抚养了一段时间的孙辈，然后家里有点穷（并不是特别穷，也就是三线外小县城，有车无房，家庭年收入四五万左右的水平吧，目前，2019年）。

我从小到大没有什么朋友，小学、初中孤僻，高中和所有人维系一般的同学关系。

对于这样的情况，我年幼时无知无觉，长大后慢慢觉得孤独寂寞尝试改变又失败，再后来习惯成自然也就无所谓了。

现在，则是排斥任何人进入我的世界（当然不会表现出来），任何人——父母家人，亲戚同学。

因为我发现，我早就没办法全心全意地付出了。

我怀疑一切，我拒绝一切，我冷眼旁观。

——我仍然感受得到别人的善意与关心，在感受的时候也确实会觉得温暖生出好感。然而，我又时刻等待失望，习惯恶意揣测，准备抽身而退。一旦感受到恶意（无论有意或无意，真实或只是猜测），或者说他人让我生出负面情绪，就会像扔垃圾一样把好感丢掉。

——如果世界上有好感度检测仪，满分一百制，我对别人的好感大概始终在 -50～+40间波动（负值也低不下去，说得矫情点，我好像对一切很淡漠），普遍则维持在0度上下。

我一直记得，小学时辛辛苦苦用各种色彩和花纹画的贺卡，在母亲节时送出，我妈妈说她更喜欢我妹那很简陋只是写了几句话的，因为她的表达更直白。

我一直记得，我初中有次忽然觉得我应该对我妹好点，给她买了一副手套，我妈妈表现得挺高兴。后来却无意中说，那手套肯定是我网购给自己，寄到后却觉得不喜欢，于是转手给了我妹妹。

我一直记得，我年幼时（五六岁或七八岁）有次手没拿稳不小心打碎一个碗，我爸爸发了很大的火打了我，从此我一直怕不小心弄坏东西。

我一直记得，从大概十二三岁开始，我妈气急了（无非是考试考差加上家务拖着没做这类事）就会骂我这么大了去死都可以了，还blablabla，把我养大白养了云云。

也许我的不讨喜之处在于怕得罪别人。

我记得初一有个夜晚，宿舍夜谈，聊着聊着，在我再次对别人表达赞同后，有个女孩子对我说：你怎么老是这样？

我问：啊？

她说：随声附和。

我愣了下没说话，但心里慢慢生气起来，甚至有些尖锐地想：你以为你是谁啊？我赞同你是给你面子好不好？情商这么低不会做人吗？……

但这事隔天就过去了，毕竟也没撕逼，那个女生可能也就随口一说。而且我对那些家境好、长相学习都出色的女孩子有种敬畏感和天然的浅薄好感。

以前的我是这样的因为害怕被抛下、被针对，因为太小心翼翼，所以我会斟酌自己说的话，下意识选择无功无过的角度，可能有些人就觉得这是随声附和没有自己的思想。

同时也因为担心他人不喜我的内向寡言见识少，我习惯性地在较熟的人面前假装疯癫活泼调节气氛，有时废话连篇。

有一次，同学和我讲他们语文老师在课上说，他大学同学中混的最好的那个是大学就出来卖的牛郎，现在已经住进千万别墅。我条件反射地笑嘻嘻惊讶脸：这么三观不正的吗？

然后她生气了，语气挺冲地表示她挺反感那些动不动就说三观正不正的人，显得很键盘侠很天真不知世事。

………我能说什么？我笑容渐渐消失，有些僵硬地和她吃完午饭回教室。

啊，总之，越是害怕被针对被讨厌，就越是想变成我不是的样子，反被认为虚伪。

同时我又对他人态度很敏感，很快察觉到别人的冷漠排斥，一感受到恶意就冷下来，心中自然的想谁怕谁啊，一感受到善意就受宠若惊地又回到怕人讨厌的状态。

太卑微了。

初二的时候我还处在挺寂寞的状态。因为内向而没什么朋友，所以感受到他人的善意时会觉得受宠若惊。

那时有一个室友A，是那种开朗的女汉子性格。忘了是在上学期还是下学期，反正开学没多久她邀请我当饭友（就是初高中校园里常见的一起上学吃饭回宿舍的同伴），我当然挺惊喜地答应了。

虽然（也许因为从小到大一个人习惯了）过了一段时间后觉得一个人行动更自由自然，毕竟和饭友走在路上有时相顾无言有点尴尬，不过总体上还是蛮高兴的。

之后进入初三，那个女孩子有了新的同伴。我虽然有点小失落，不过也没什么。大家关系也都挺融洽的。

然而，然而，有一天我走在路上，听见A的好朋友B和B的好朋友C在聊天。

听见B说，A说她从初二就讨厌我了。

我蒙圈了，愣了一会儿才反应过来。

并没有传说中心寒、心痛、心碎的感觉，我只是觉得整个人有点空、有点呆，慢慢地走回寝室，好像有很多想法掠过，又好像什么都没想。

我躺在床上，看着窗外灿烂阳光，耳边是操场的喧闹声和麻雀偶尔的啁啾。

最终所有纷繁思绪汇成一个念头：那么我算什么？

我觉得自己可悲又可笑，觉得自己奉上虽然并没有多热情但赤诚的真心被丢在垃圾堆里再狠狠踩上几脚，觉得自己的满腔期待与憧憬被扔在冰天雪地里冻住。

也许就是从那个时候起，我心里那点柔软温暖的东西慢慢流失了。

所以后来，A成为我们寝室带头孤立我的两个人之一，我也不再觉得意外。

现在回想，我还是无法理解A莫名其妙的厌恶，初二时我虽然挺喜欢课外书，但整体上还是挺认真的孩子。至于待人方面，你们认为一个会对他人的好意感到受宠若惊的人能做出什么让人不舒服的事？

也大抵是这种事让我觉得自己像个笑话。

我一直记得，初三的时候因为多种原因对于学习和中考处于一种半是有恃无恐、半是自暴自弃的心态——以生病为由（是真的，不过那时候已经治好大半了）不参加为体育中考准备的每日晨跑和体能训练；每天晚上熬夜沉迷手机玩游戏看动漫小说，白天打瞌睡——简言之，就是一种在重点中学重点班同学们眼中的堕落不上进样子。

然后我就被孤立了。

不算校园暴力吧，毕竟大家都是文明人，只是一种冷漠礼貌的疏远——全寝室同学把我排斥在外不和我交流。而我当时也是比较孤僻的（学校一年分班一次，我甚至连有些同学名字都记不住），交流对象仅限室友和前后同桌。就这样持续了两三个月直到中考前夕写同学录的时候。

我一直记得，初中毕业时没什么戒心地去见网友，对方是个二十多岁的男性，他对我动手动脚让我意识到肮脏的成人世界，后来我几乎是逃回家的，慌得要死、害怕的要死却不敢和任何人说。

其实，这些都是小事，却一直扎着，每当负面情绪涌现的时候就会回想起来。我大概就是这样一个偏执狭隘的人。

这些点点滴滴的小事聚集起来，就像一点点磨锐扎在心口的刀。

我妈说我冷漠自私，抱怨我不和她亲近，我最初在心里冷笑，怨她潜移默化地把我变成这样一个丑陋的人（那些可爱温和的女孩子，是我最羡慕的人），形成后来的恶性循环。然后再也没有波动。我也曾试图交流沟通，却发现他们想要的沟通是我单方面理解他们，他们拒绝承认自己教育出了问题。

甚至在我记忆中，我没有向家人亲戚撒过娇。

说得挺混乱不知道要表达什么。

再后来看了点哲学、心理学方面的书，时常感觉很多事和物荒诞可笑，再后来逐渐陷入虚无主义。

人不过是没有自由意志的并行系统，社会来自于虚构、契约和乌合之众。人生无意义。

我认为爱来自于希求回报，来自于奉献时潜藏的自我感动，来自占有，终不过是为了自己。

我这样的人，以后注定孤独一生。因为即使收获爱也无法付出，久而久之另一方肯定会放弃。

我不信人之初性本善，但我信孩子本是没有是非善恶观的白纸，家庭、学校、社会在上面作画。很多冷漠的人，无论是否表现出来，都潜移默化地受过很多大大小小的伤，直到那张白纸被渲染成冷寂怪诞的色调。

而家庭，作为影响最大的因素，却存在很多根本不懂当父母的父母，畸形的家庭隐藏在普通的外表下——他们确实没有错，不曾让我缺衣少食，不曾让我受到极大的肉体或精神创伤，但也仅此而已。

而学校，很多人未必认为自己的所做所为给别人造成过什么伤害，可能日后回想起来也是，毕竟大家也只是不愿和他们看不起的人交流而已，不是吗？

我不怪他们，有的时候我也觉得这样的自己太理性客观——清醒于自己的冷漠自私，理解他人的冷漠自私。

我只是一直记得曾经有个孤单落寞自厌又自负的小女孩，有时会想回到过去以一个来自未来的姐姐的身份给她一个拥抱，告诉她失望会过去，孤独会习惯，未来的日子也不是那么美好，但我同她一样。

我也常幻想，如果在我很难过的时候遇到一个独一无二的包容的人，或者最开始的我就拥有不一样的家庭和不一样的性格，结果是不是会不同。后来想想那就不再是我了啊，毕竟我的的确确是那么多偶然和必然的因素造就的，即使那些事并不美好。我遗憾，可是我也不会否认那些过去，我只是接受了这样凉薄冷漠的自己，然后不再怀抱期待。

不过先天大概也有一部分原因，像我这样的家庭可能有不少，别人未必像我一样对世界缺乏信任，在心大的人眼中这些应该都不是事。

以上是一个比较客观的心路历程。

如今性格已养成，对很多事情都很冷淡无所谓，或者说佛系。怎么指责误解都无所谓，被攻击也没关系，被要求听听就过，被关心受着就好。

有时也会自嘲自己也许只是愤世嫉俗，看问题太居高临下超脱虚浮，却自以为自己很清醒理智。可是并没有证据表明我的想法、我的观念只是一种怨怼——我情绪确实波动很少，平静冷漠是常态。

我不准备结婚生子，我想未来可以把出家隐世作为一种选择，我觉得下一刻就死也没什么关系。

人生好困惑！

我现在已经懒得和别人计较争执，明面上也并非孤僻高冷。如果你认识我，你会觉得我是一个普普通通的和所有人相处融洽的女孩子，在熟人面前更皮一点，在陌生人面前更矜持一点。

我仍然有一起行动的饭友，仍然有可以互开玩笑的室友，仍然可以很平和地和家人亲戚聊天，但我永远持保留态度——在别人态度好时也笑脸相迎，在别人态度不好时保持沉默或冷漠，有了矛盾也可以很快和解。

可是我始终在旁观，平静地旁观。

我看着别的女孩子们和父母撒娇或发脾气，看着她们在我考试考差表现出低落时的安慰，看着她们心情不好时态度冷淡，心情好了亲亲热热让人心软……

我看着男孩子们学习或上网浪，在异性面前绅士或偶尔开黄腔，有哗众取宠的装逼犯，也有沉默寡言的大神……

我看着他们，有时觉得鲜活明亮、生机勃勃。有时内心毫无波澜，只有一种“果然如此”的验证了我读到或思考出的人性的感觉。

无法信任，即使融入也会自我脱离，以一种绝对客观理智的态度衡量分析自己和别人的行为。

二、凉薄一生，勿忘心安

秋风飒飒，凉意袭人。

忽感秋日的阳光格外温暖。

有些温暖，足以宽慰人世所有的凉薄;有些感动，足以让我们铭记一生。

坐在秋天薄暮的黄昏，回忆过往如梦的烟云。以为掩上韶光的重门，就可以寻到自己的真身。

原来，还是逃不过时间的折磨，就像历经秋雨被浸湿的草垛，把悲伤当成雨后的落寞。

谁在谁的一句情话里痛过，就像前天死去昨天复活，直至今天无休止的折磨。

当幸福昨夜未敲门的来过，今日的白昼为何这样的凉薄？

轻羽难殇，伤心又过，恐惊这又是一场时间里虚妄的年螺。

这世上，总有许多执迷不悟的人，为了一溪云、一帘梦、一出戏，交换心性，倾注深情。

痴情本身就是一个寂寞的旅程，倘若无法承担其间的清冷与凉薄，莫如不要开始的好。

有时候，做一个有情有义的人，会比一个寡淡漠然的人更疲累。

甜蜜不断，过后的示若旁人如此凉薄；幸福不绝，过后的冷眼相对如此薄情。

折子戏里同束发，道是无情却有情。乱世浮萍情难依，今朝言笑晏晏，明日后会无期。青山不老，为君白头。前缘误，世凉薄，孤负当年林下意。

走过风，经过雨，看尽了人生聚散分离，感知了人心太多的凉薄与变故，就连一份单纯的情谊，因了在乎，都怕生出淡漠与疏离。

相遇你，在红尘深处，与美丽探戈;相伴你，在岁月长河，让生命开出花朵。

置身自然，顿生柔柔的眷恋之感。一朵小花，亭立开放着，在闪耀的光芒中显得明艳妖娆，姿态决绝坚毅。

想来以后的时光会越来越凉薄，便懂了珍惜这样现世安暖的日子。

回望沿途的风景，朦胧中，似乎少了几许张扬的味道，多了几许成熟的风韵。

轻盈步伐，让流逝的永远流逝，让脚下的路延伸到尽头，依一身素颜，走自己的路。

如果，我的枯笔还能流溢最后一抹清香，那一定是因暖而绽放。

持春日的心把秋天看待，把落花看成一场盛大妖娆的绽放，把凋零看成一份久远期盼的皈依。

人生凉薄，浮生如斯，指间花凉，心安便是归处，清欢亦是有味。

三、“生性凉薄”的人，最值得深交

你见过的生性凉薄的人是怎样的？ 

我不喜欢欠别人的，也不喜欢别人欠我的。

看到这个答案，一瞬间像被戳中了心窝。

有些事情，成年之后才会懂得，生性凉薄的人，不是冷漠，而是成熟。

这个世界本来就该是，我不喜欢麻烦别人，也不喜欢别人麻烦我，我不喜欢勾心斗角，也不喜欢被算计，大家只需对自己负责，人生皆是圆满。

原来，做一个生性凉薄的人，真的挺好。

1.我不喜欢麻烦别人，也不喜欢别人麻烦我

生性凉薄，不是疏远，也不是冷漠，更不是傲慢，而是外冷内热，懂得站在自己的位置上，做好自己的事情，不给别人添麻烦，也不愿意麻烦别人。

但，总有一些人，三番五次喜欢麻烦别人，还不知止。总是麻烦别人，即便是最亲最亲的人，也是有界限的。

每个人都有自己的日子要过，赚钱都不容易，没有人有义务为你的未来负责，你也没有权利屡次让别人为你做这做那。

毕竟吃人嘴软，拿人手短，父母也一样，很多事上谁有钱，谁有话语权。有多大力量办多大事，我不求人，也不喜欢被求。

生性凉薄之人， 很少求人，更不靠人。

他们深知：求人难，靠人更难。

求人难，难在如吞三尺剑，还得看人的脸色，没求之前，就先矮了三分。

靠人难，难在靠山山会倒，靠人人会跑。唯有靠自己才最可靠。

所以说求人不如求己。

我一直认为：能自己解决的，就自己想办法解决，能花钱解决的麻烦，就别用人情。

人情，看似免费，实则很贵。因为钱永远有办法还清，人情却永远还不了。

所以，最好、最简单的做法便是：我不麻烦你，你也别来麻烦我。

2.我不喜欢勾心斗角，也不喜欢被算计

在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦。

你存心做个与世无争的老实人吧，人家就利用你、欺侮你；

你稍有才德品貌，人家就嫉妒你、排挤你；

你大度退让，人家就侵犯你、损害你。

你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力准备斗争。

所以，我们的善良必须要有点锋芒。

另一来访者说：

我是那种天生内向的老实人，不会巴结奉承，也不屑与他们同流合污，也从不站队。

但是，每次份争首先被排挤的往往是我。

我一辈子没做过什么坏事，也没什么坏心，但为什么要这样对我。

现在上有老，下有小，还得养家糊口，才发现活着好辛苦。

是呀，这辈子，做人简直是太难了。

毕竟我们都不是人民币，做不到人人都喜欢。

但是我们可以做一个生性凉薄的人，不喜欢勾心斗角，但也不喜欢被算计，只想做简单的人。

为人处世，我们首先要懂得保护自己，正所谓害人之心不可有，防人之心不可无，毕竟人心难测，世事难料。

他们讨厌尔虞我诈，讨厌敷衍，更讨厌虚假，但也不允许被欺负。

人生太短，千万别把时间浪费在勾心斗角上。

3.生性凉薄的人，对自己最负责

生命里第一个爱恋的对象应该是自己。

写诗给自己，与自己对话，在一个空间里安静下来，聆听自己的心跳与呼吸。

我相信，这个生命走出去不会慌张。

相反的，一个在外面如无头苍蝇乱闯的生命，最怕孤独。

如何不变成无头苍蝇一样的生命？

那就是学会对自己负责，这是成年人的必修课。

生性凉薄的人，对自己最负责。

他们明确哪些是自己的责任，哪些是别人的责任，不逾矩，亦不将就。

他们为自己的行为及行为后果负责；为自己的情绪及情绪后果负责；为自己的选择及选择后果负责。

他们做事的原则。在他们眼里，功名利禄只是人的本能需求，做好自己该做的事，才是最重要的。

对于无用的社交，他们不参加。除了必须，他们大多宅在家里。

对孩子的希望：第一身体好，第二要快乐，第三尽量有所成，但更要知道自己是凡人。

他们最大的幸福不是功名利禄，也不是儿女成龙成凤，而是一家人平安、健康、快乐，足以。

所以说，一个生性凉薄的人，对自己最负责。

他们只把自己的人生扛在了自己的肩上，别人的人生自然有别人负责。

他们在任何时候，都秉承先滋养自己，再去滋养别人，先照顾好自己，再去照顾别人，先学会爱自己，再去爱别人的信念。

唯有这样，才真正有能力源源不断地把爱和资源给予别人。

生性凉薄之人，最值得深交。

他们对自己负责，更是对深交之人负责，不会无缘无故消耗你，更不会毫无节制地去麻烦你。

世界辽阔，热情有限，从今往后，愿你：

别懂事太早，别涉世太深，别爱的太满，别睡的太晚，别吃的太饱，别信的太多，只做一个生性凉薄之人，足矣！

丁俊贵

2019年10月27日